domingo, 16 de novembro de 2008

Alfie

O Alfie partiu sem que lhe pudéssemos valer. O Alfie descansou. Não consigo falar com a CoRa, tem os telefones desligados, coisa que percebo perfeitamente. Soube da notícia no blogue da Mad, o sofrimento comum aproximou-as, é a parte agridoce desta tristeza imensa.

Não tenho palavras. Não consigo ter. Já passei por isto, sei como é, e a minha compreensão, o meu saber de experiência feito, tudo é impotente para suavizar a dor de ver partir um animal muito querido, por mais que eu tente. E não, não é menos doloroso do que ver partir um amigo humano. E quem disser que nem se compara não merece o meu respeito.

O Alfie vivia com a CoRa há treze anos. Teremos nós assim tantas amizades humanas com uma antiguidade maior e, principalmente, com aceitação e entrega incondicionais, totais, desmesuradas como esta? Para o Alfie, a Cora era perfeita. Para a CoRa, o Alfie era perfeito, ela não o quereria nem um milímetro diferente.

Porque não tenho mesmo palavras, deixo aqui dois textos. Do primeiro, The Rainbow Bridge, não se conhece a origem. Mas é estranhamente consolador, mesmo fazendo chorar muito.

O segundo é da pena do grande dramaturgo Eugene O'Neill, prémio Nobel da Literatura de 1935, quando lhe morreu o seu adorado dálmata, em 1940.

1. The Rainbow Bridge

Just this side of heaven is a place called Rainbow Bridge.

When an animal dies that has been especially close to someone here, that pet goes to Rainbow Bridge. There are meadows and hills for all of our special friends so they can run and play together. There is plenty of food, water and sunshine, and our friends are warm and comfortable.

All the animals who had been ill and old are restored to health and vigour. Those who were hurt or maimed are made whole and strong again, just as we remember them in our dreams of days and times gone by. The animals are happy and content, except for one small thing; they each miss someone very special to them, who had to be left behind.
They all run and play together, but the day comes when one sud
denly stops and looks into the distance. His bright eyes are intent. His eager body quivers. Suddenly he begins to run from the group, flying over the green grass, his legs carrying him faster and faster.

You have been spotted, and when you and your special friend finally meet, you cling together in joyous reunion, never
to be parted again. The happy kisses rain upon your face; your hands again caress the beloved head, and you look once more into the trusting eyes of your pet, so long gone from your life but never absent from your heart.

Then you cross Rainbow Bridge together...


2. THE LAST WILL AND TESTAMENT OF AN EXTREMELY DISTINGUISHED DOG

I, SILVERDENE EMBLEM O'NEILL (familiarly known to my family, friends, and acquaintances as Blemie), because the burden of my years and infirmities is heavy upon me, and I realize the end of my life is near, do hereby bury my last will and testament in the mind of my Master. He will not know it is there until after I am dead. Then, remembering me in his loneliness, he will suddenly know of this testament, and I ask him then to inscribe it as a memorial to me.

I have little in the way of material things to leave. Dogs are wiser than men. They do not set great store upon things. They do not waste their days hoarding property. They do not ruin their sleep worrying about how to keep the objects they have, and to obtain the objects they have not. There is nothing of value I have to bequeath except my love and my faith. These I leave to all those who have loved me, to my Master and Mistress, who I know will mourn me most, to Freeman who has been so good to me, to Cyn and Roy and Willie and Naomi and -- But if I should list all those who have loved me, it would force my Master to write a book. Perhaps it is vain of me to boast when I am so near death, which returns all beasts and vanities to dust, but I have always been an extremely lovable dog.

I ask my Master and Mistress to remember me always, but not to grieve for me too long. In my life I have tried to be a comfort to them in time of sorrow, and a reason for added joy in their happiness. It is painful for me to think that even in death I should cause them pain. Let them remember that while no dog has ever had a happier life (and this I owe to their love and care for me), now that I have grown blind and deaf and lame, and even my sense of smell fails me so that a rabbit could be right under my nose and I might not know, my pride has sunk to a sick, bewildered humiliation. I feel life is taunting me with having over-lingered my welcome. It is time I said good-bye, before I become too sick a burden on myself and on those who love me. It will be sorrow to leave them, but not a sorrow to die. Dogs do not fear death as men do. We accept it as part of life, not as something alien and terrible which destroys life. What may come after death, who knows? I would like to believe with those my fellow Dalmatians who are devote Mohammedans, that there is a Paradise where one is always young and full-bladdered; where all the day one dillies and dallies with an amorous multitude of houris [lovely nymphs], beautifully spotted; where jack rabbits that run fast but not too fast (like the houris) are as the sands of the desert; where each blissful hour is mealtime; where in long evenings there are a million fireplaces with logs forever burning, and one curls oneself up and blinks into the flames and nods and dreams, remembering the old brave days on earth, and the love of one's Master and Mistress.

I am afraid this is too much for even such a dog as I am to expect. But peace, at least, is certain. Peace and long rest for weary old heart and head and limbs, and eternal sleep in the earth I have loved so well. Perhaps, after all, this is best.

One last request I earnestly make. I have heard my Mistress say, "When Blemie dies we must never have another dog. I love him so much I could never love another one." Now I would ask her, for love of me, to have another. It would be a poor tribute to my memory never to have a dog again. What I would like to feel is that, having once had me in the family, now she cannot live without a dog! I have never had a narrow jealous spirit. I have always held that most dogs are good (and one cat, the black one I have permitted to share the living room rug during the evenings, whose affection I have tolerated in a kindly spirit, and in rare sentimental moods, even reciprocated a trifle). Some dogs, of course, are better than others.

Dalmatians, naturally, as everyone knows, are best. So I suggest a Dalmatian as my successor. He can hardly be as well bred or as well mannered or as distinguished and handsome as I was in my prime. My Master and Mistress must not ask the impossible. But he will do his best, I am sure, and even his inevitable defects will help by comparison to keep my memory green. To him I bequeath my collar and leash and my overcoat and raincoat, made to order in 1929 at Hermes in Paris. He can never wear them with the distinction I did, walking around the Place Vendome, or later along Park Avenue, all eyes fixed on me in admiration; but again I am sure he will do his utmost not to appear a mere gauche provincial dog. Here on the ranch, he may prove himself quite worthy of comparison, in some respects. He will, I presume, come closer to jack rabbits than I have been able to in recent years.

And for all his faults, I hereby wish him the happiness I know will be his in my old home.

One last word of farewell, Dear Master and Mistress. Whenever you visit my grave, say to yourselves with regret but also with happiness in your hearts at the remembrance of my long happy life with you: "Here lies one who loved us and whom we loved." No matter how deep my sleep I shall hear you, and not all the power of death can keep my spirit from wagging a grateful tail.

Eugene O’Neill (1888-1953); Prémio Nobel da Literatura de 1935

23 comentários:

  1. Infelizmente já soube, também pela mesma forma.

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  2. estou comovida. comentar não dá. é-me impossível fazê-lo agora. a não ser agradecer... o carinho, a lembrança, a fotinho dele ali... e pronto. é o que dá, por enquanto. bj

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  3. Não é como perder um amigo, é como perder um filho, que os meus bichos são meus filhos.

    Adorei os textos, Teresa. 1 xi apertadinho para ti, que à Cora já lhe mandei um email, apesar de não haver muito a dizer nesta altura.

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  4. Olha... voltei... reli... chorei... e ainda as palavras não vém. Talvez um pedido, à minha musical amiga. O nome dele, que muito bem disse a Mad, esse meu filho que já descansa é em função não do seriado americano com o alienígena simpático, mas em função da canção de mesmo nome: Alfie (Burt Bacarah), que adoro. E que cada vez que punha a tocar com a Barbra a cantar ele levantava as orelhas compridas, ao reconhecer o som do próprio nome. Pois... Posso pedí-la de fundo para este post?

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  5. Conheci o Alfie ... o olhar mais meigo do mundo. Ele tinha um irmão, o Lukas, que também já partiu, e que era um gato lindo, preto e branco ... e eu, saloia, que julgava não gostar de gatos, só mesmo de cães e grandes, apaixonei-me por aquele felino e não dei a devida atenção ao Alfie, só mesmo quando, na última visita e o Lukas tinha já partido. Era um gentleman!!!
    Se a dona deles teve sorte em os ter, eles não podiam ter tido melhor mãe, portanto sofre como sofre ... e eu longe sem lhe poder dar colo ...
    Um dia cheguei a pensar que ainda iamos viver todos juntos e tambem a minha Maggy, uma teckel de pêlo cerdoso que começou a cegar aos 6 meses com displasias progressivas das retinas e hoje, com 2 anos e meio e cega, para além de ter tido de retirar um dos olhos por uma pancada que levou, continua a ser linda de morrer, muito amada por quem a conhece ... e havia de consolar a tia querida se tivésse chance ... pois adoram-se essas duas.
    Quem sabe um dia ...
    Recebi um telefona seu Teresa, mas não deu para atender ... ninguem ia entender a nossa conversa e eu não tive como me isolar para falarmos. Mas vou ligar.
    Um beijo grande e obrigada por esta homenagem ao Alfie e a uma mãe tão desconsolada.
    Um beijo
    Ptuxa

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  6. Pedro e David,
    Todos nós que temos bichos (sim, vocês agora que fazem parte do clube, já sabem avaliar - ainda há poucos dias o David dizia que já não saberia viver sem a Mafalda em casa) vivemos no terror deste dia... Como tal, somos uma grande comunidade solidária, que se ampara na perda.

    Um beijo e que sejam umas grandes férias!

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  7. Mad,
    Disseste tudo. É assim que eu também sinto as minhas, bem sabes.

    Um beijo enorme para ti e outro para o teu latagão querido.

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  8. CoRa,
    Ontem, quando escolhi a música para pôr aqui, é claro que foi essa a primeira a vir-me à cabeça, na versão original, esta que aqui está. Nem sabia que Barbra Streisand a cantava!

    Quando o teu pedido entrou estava no Colosso, encontrei o original no imeem à primeira e pu-lo aqui. Mas, já em casa, encontrei uma versão da Barbra no Youtube e... é soberba. Só que não a tenho nem consigo encontrá-la no Limewire, que não está a carregar. Desculpa...

    Beijo enorme.

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  9. Pituxa,

    Pois... :(

    E eu não pude ligar-lhe de volta quando vi a sua chamada pelos mesmos motivos. Mas sei que o colo que deu à Cora neste seu testemunho tão próximo a confortou muito, muitíssimo, apesar do tanto mar a separar-vos.

    Grande beijo, havemos de nos encontrar...

    Grande beijo para a Maggy...

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  10. minha querida,

    em resposta ao teu comentario (posso publicar?) o email está disponivel no perfil... : )
    e manda-me um mailinho pra malta poder falar melhor...


    Muitos beijos!!

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  11. Queridíssima Joaníssima... :)

    Se for para me pores a favzer figura de parva com uma composição para mim desconhecida de um compositor que também ignoro... estás mais do que autorizada!!! Serei a primeira a rir e a amaldiçoar-me!

    Beijoca.

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  12. CoRa,

    Consegui... já estou a alojar a versão de Barbra. Era desta que o Alfie gostava, não era? Só mais uns minutos, por favor.

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  13. Queridesa teresa,

    é mais para (outro) mea culpa... : )))

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  14. Querida Joaníssima,
    O que importa é aquilo que a música nos faz sentir. Estamos conversadas :)

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  15. És incrível. E te agradeço. Gostava de falar contigo, ou chorar contigo, porque como uma vez bem me disseste, o choro dividido é abençoado e chega aos céus. Foi com filhos escolhidos e presenteados por Deus que aprendi a ser mais doce, dar de ombros à "inteligência emocional" e entregar-me aos sentimentos puros e tolos, os incondicionais... O amor tolo, que não conhece estratégias nem jogos para "dar-se bem no final", o que despreza lógicas, leis aprisionantes, mas liberte, quem ama e quem é amado, pois nada espera a não ser o que o amor trouxer, além da alegria tola de abanar o rabo e sentir-se amando e SÓ POR ISSO, sublime. Alfie era pós-graduado nisso. Em entregar-se todo. Em estar feliz por estar junto, em abraçar sempre (apertava-me em pé, com as duas patas fortes presas à cintura, de forma a me imobilizar por alguns minutos, esquecer da vida e apenas viver um graaaande abraço).
    Era essa sim a versão, Teresinha, a que ouviu pela última vez comigo aqui na casa do meu pai e todos riam-se muito com a reação a cada vez que ouvia a Barbra murmurar Alfie... como que achando que ela tb queria um abraço! Mais uma vez obrigada. Do fundo do coração...

    And if only fools are kind... I guess I'll keep on being a fool, and I'm glad to find out I'm not the only one.

    Obrigada tb à Mad, ao Pedro (We still got Paris) à Pituxa e a todos que comigo partilham desta dor que nem ela nos faz esquecer a alegria de termos sido abençoadas por criaturinhas assim, a conviver conosco

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  16. Sim, minha querida.

    Tê-los foi uma bênção, fomos privilegiados. Leste o post da Mad sobre a sua conversa com a Diabba (que também perdeu recentemente a sua adorável Maria, que eu ainda conheci, e a quem fiz retratos)?

    Fico feliz por ter conseguido encontrar a versão certa. Esta é a dele.

    Não te esqueças da Rainbow Bridge. Eu ACREDITO!!!

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  17. Mais uma vez leio e releio esta homenagem ao meu querido filho. Mais uma vez e com certeza todas em que a reler, com lágrimas nos olhos. A esta altura ele já é cinzas. Optei pela cremação como espero que comigo seja feito quando tiver de partir desta vida terrena. Meu coração se acalma. Minha alma chora, minha fraqueza não permite que eu apenas vire a página. Vivo o meu luto particular
    a cada pequeno objeto que encontro. Gravatinhas, chapéus, pedacinhos de nossa feliz convivencia espalhados pela minha casa e agora também pela do meu pai, que vinha frequentando comigo desde o Natal passado. Todos perguntam por ele. Os porteiros do prédio, faxineiros, guardas, os vizinhos, a cozinheira, os cachorreiros de plantão com quem nós cruzavamos na rua a cada passeio... Todos comovem-se porque ele era mesmo especial e cativava. Ainda não estou pronta, mas com certeza escreverei um longo post, recheado de fotos deste tão doce filho que teve de partir. Vivo o meu luto sem fardo. Mas preciso vivê-lo, preciso chorar ainda muito, ainda que saiba que os outros as vezes gostariam que eu já me apresentasse inteira. Sinto que ele está em paz. Que me vigia e também espera que a dor logo passe. A dor há de passar, mas a falta que ele fará nunca. Amanhã devo receber suas cinzas numa urna. Tenho meus rituais. Como todos os meus outros filhos ele servirá de bom adubo a uma linda planta que ainda vou escolher será o condutor de vida para suas raízes e através dela falará comigo. De lá, desse lugar especial onde já deve estar, me verá cuidando da sua plantinha como se o acarinhasse novamente e sentir-se-á orgulhoso. Esperará por mim menos triste sabendo que sua lembrança continuará na minha rotina diária, no meu cotidiano que ele tanto floriu. Obrigada a todos e principalmente à Pituxa que o conheceu pessoalmente e sabe da falta que aqueles olhos caramelados farão na minha vida. Obrigada pelos abraços que senti e ainda sinto aqui. Obrigada Teresa pela visão da Rainbow Bridge. We will surely get there, someday...
    beijos

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  18. Bolas!

    A Cora acaba de apagar TUDO aquilo que eu alguma vez disse (estúpida, orgulhosa, preconceituosa!!!) de mau sobre os seus compatriotas. A ela, e a eles todos, sem excepção, as minhas eternas desculpas e vergonha.

    "Cachorreiros de plantão"? Haverá alguma expressão animal mais poética que esta? Acuso-me, e a todos que leio aqui.

    A blogosfera, para mim, nestes últimos dias, tem tomado novos contornos que não me passou pela cabeça que tivesse.

    Piegas? Pelos vistos. Arrependida? Que nem uma Madalena, e como só elas sabem ser.

    Não sei se faço sentido, mas recuso-me a alterar uma linha do que escrevi.

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  19. Pearl,

    Obrigada,o Alfie agradece... :(
    Um beijo.

    CoRa e Mad,
    Tento responder amanhã.
    Cansaço, muito. Desculpem...

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  20. Ai credo, li três linhas e já estou a chorar. Volto a ler quando não estiver tão sensível.
    Beijinho

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