R.I.P.

O meu PDA morreu. Teve uma vida razoavelmente longa (oito meses), considerando a curta expectativa de vida que estas engenhocas hoje em dia concedem. Prestou-me bons e leais serviços, que prestou. Permitia-me coisas extraordinárias que punham o observador incauto em êxtase, leia-se Mad e Ana no último jantar que tivemos, como transferir chamadas - eu estou sempre de serviço, elas foram testemunhas, várias vezes o telefone tocou, mesmo depois das dez da noite.

E como morreu o meu PDA? - perguntam os meus queridos leitores. À cabeça, em toda a blogosfera, só vejo uma pessoa a acenar aprovadoramente em jeito de it could happen to me: a Nani. Meus amigos, é que foi mesmo uma trenguice olímpica!

Entrei em dieta rigorosa, que estou uma lontra impensável. Como sou uma mulher de causas, levo tudo muito a sério e muito à séria, havia que complementar a dieta com exercício: quase todos os dias, quando vou para o Colosso, já levo no lombo quase dez quilómetros à pata, saio de casa antes das seis e meia, noite cerrada, e ando que me desunho, no meu passo elástico e comprido, Mozart e outros grandes nos ouvidos. Hoje, sábado, está bom de ver, a coisa deu-se mais tarde, bastante mais tarde. De volta a casa, pus a roupa na máquina. E no preciso instante em que ela começou a encher de água tive um flash horrorizado: não me lembrava de ter tirado o telefone do bolso das calças que já rodopiavam, indiferentes à minha sensação de náusea.

Pois é, meus amigos. O dito saiu da máquina lindo e reluzente, dava gosto vê-lo. Adiando ao máximo o momento da verdade, até o sequei carinhosamente com o secador de mão. Estranhamente (!), continua a não funcionar. E já estou antecipadamente a morrer de vergonha só de pensar que na segunda-feira, no Colosso, terei de contar isto para justificar a minha necessidade de um PDA novo - e é que não posso mesmo estar sem telefone. Além de ter tido de enviar mails a dizer que estava contactável noutro número, o número X... Isto só comigo!