Portugal vs. Espanha - uma embirração figadal

Eu tenho p'ra mim que o 14 de Agosto devia ser feriado nacional, e desta não arredo pé. Abaixo o Miguel de Vasconcelos e seus simpatizantes (leia-se vendidos), em casos graves e extremos sou mesmo pela defenestração, que me parece uma maneira arejada e pitoresca de varrer os cantos à casa.

O texto que se segue é bastante antigo, tanto que tive de fazer alguns ajustamentos. Mas não resisto a publicá-lo. Quando absolutamente necessário, junto algum comentário (em corpo minúsculo, o mais pequeno que o blogger permitir, está claro). A estas 21 poderosas razões eu poderia acrescentar mais umas quantas, muito pessoais, mas não batamos mais no ceguinho...

21 RAZÕES PARA NÃO GOSTAR DOS ESPANHÓIS

1. A mania que eles têm de invadir-nos de 200 em 200 anos (já agora, a próxima invasão deve ser aí para 2008 ou 2009, as padeiras e firmas panificadoras da zona de Aljubarrota já se estão a preparar!), só para levarem nos cornos. Masochismo?
No original os anos eram 2004 e 2005 (isto era mesmo antigo), tomei a liberdade de alterar. Os dicionários mais recentes já admitem o substantivo masoquismo.

2. Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata todos, e nós com as mulatas e a caipirinha... pensando bem, o negócio até nem foi assim tão mau para nós!
Mesmo não sendo abstémia... abstenho-me. Por razões óvias.

3. As sevilhanas. Que raio de gente com auto-estima se veste com vestidos às bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto um parolo de cabelo oleoso geme como quem está com uma crise de hemorroidal?!?

4. Castilla la Mancha, Extremadura e Andaluzia, todas elas desertos áridos e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar fotos com os turistas.
Duas menções honrosas nesta paisagem odiosa e interminável. A primeira para o incontornável Touro Osborne. A segunda para um fabuloso cartaz da Iberia, que há muitos anos me fez desmanchar a rir: Con IBERIA ya habría llegado... Melhor só mesmo a frase publicitária de uma companhia aérea americana (já não me lembro de qual): If you don't travel 1rst Class... your heirs will.

5. O antigo costume espanhol de reclamar para si terras às quais não têm direito, como Gibraltar, Ceuta, Melilla, OLIVENÇA (que é NOSSA!), e as Canárias.

6. Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba.

7. A língua castelhana, esse prodígio da linguagem, em que seres humanos são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cão a roer um osso.
Eu acrescentaria a impossibilidade trágica de pronunciarem o «s» sem o ajavardarem para «ch»...

8. Felipe II

9. Felipe III

10. Felipe IV
No original que me enviaram estas criaturas eram mencionadas como Filipe I, II e III. Eu mudei-lhes o nome para a grafia espanhola e alterei-lhes a numeração. Era só o que faltava!

11. Seat, o automóvel mais merdoso que existe para Oeste de Varsóvia.
Boca chauvinista, a treinar diariamente diante do espelho:"Yo esborracho tu Seat Marbella com mi pujante UMM!"

12. A Guardía Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos portugueses na fronteira. Mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos nossos políticos somos nós quem molha a sopa!
Julgo que esta perdeu actualidade. Ou ando desatenta?

13. Badajoz, a 2.ª cidade mais feia do mundo, a seguir a Ayamonte.

14. Os nomes que ostentam no BI. Quer queiram quer não, Pilar é nome de uma viga de betão que suporta uma estrutura, e Mercedes é tudo menos nome de mulher!

15. A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida, quando dois quintos da população têm um ódio de morte aos espanhóis e a Espanha.

16. El Corte Inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo que não lhe chamaram "El Corte Español", optaram por atirar as culpas para outro povo, totalmente inocente.

17. Café espanhol. Uma zurrapa intragável e além disso para se conseguir uma bica (abomino a palavra, mas enfim...) em Espanha o cliente tem de especificar expressamente que a quer "sin leche y pequeña" (e já agora, à cautela, convirá pedir também sem sonasol, sem gelo, sem pêlos do peito do empregado, blergh).
Nos últimos anos anda bem melhor, haja justiça.

18. A riquíssima gastronomia espanhola: paella de carne, paella de peixe, paella de gambas... Claro que os galegos, os bascos e os catalães têm uma culinária riquíssima, mas esses não são considerados espanhóis (ver ponto 15).

19. O hábito cínico de nos tratarem por nuestros hermanos portugueses. Responde o Zé Povinho: "Xô bastardo, xô, prá p*ta que te pariu!"

20. A televisão espanhola, 100% parola, em que é considerado top de audiências um concurso em que a concorrente, chamada Mercedes (vrrumm! Vrrum!), tem de dançar sevilhanas (arrghh!!) com o Enrique Iglesias (vómitos!), para ganhar um Seat (keep it!) ou um T2 em Ayamonte (nããããããããããããããooooooooo!!!).

21. Já imaginando a contra-argumentação que alguns tentarão contra esta minha lista, devo lembrar que os filmes do Canal 18 NÃO SÃO FEITOS EM ESPANHA NEM POR ESPANHÓIS! Vejam o genérico, são feitos por americanos, e apenas dobrados em espanhol porque os espanhóis ficariam logo murchos se ouvissem as senhoras a gemer noutra lingua que não a sua. Aliás, os espanhóis nunca foram muito dotados para o sexo. (ni idea, não durmo com o inimigo)
Sabiam que a mesma marca de preservativos, começada por DU, acabada em EX, e ainda com um R algures no meio, comercializa em Portugal preservativos com uma média de um cm mais compridos do que aqueles que manda para Espanha?
O Canal 18 ainda existe?

AGORA REPITAM COMIGO:
Obrigado, Senhor, pela graça que recebi de não ter nascido espanhol.
Ámen!
(hihihiihihihihiihih)

Varanda patriótica com Gata (Messalina Valéria)