A verdade nua e crua

Que grande barrigada de riso! Não há cá Oprah, the 20^th Anniversary Collection para ninguém!

As vossas respostas divertiram-me imenso... e também foram uma lição: devo ser menos transparente do que julgava. O David fez aplicadamente os trabalhos de casa, andou a pesquisar como um doido aqui e no blóguio do Liceu, acabou por acertar apenas uma. Já a AEnima, aposto, teve uma abordagem científica. Usou o seu brilhante raciocínio matemático, até fez duas tentativas... e acertou também numa única resposta. Tal como quase todos os outros, que só acertaram numa. As gloriosas excepções foram o Pedro, a Ana e o Van Dog, que identificaram correctamente duas mentiras. O grande boo vai para o Luís, que não acertou numa única!

Passo a explicar.

1. Tenho terror de ratos.

Verdade absoluta. Já desmaiei por causa de ratos. Quando vivia na Beloura houve um dia em que me saltou uma ratazana de dentro do contentor (felizmente saltou na direcção oposta, e não de encontro a mim, aí eu teria morrido de ataque cardíaco). Os meus gritos devem ter-se ouvido no Ramalhão. Passei a ir passear o lixo de carro e a levá-lo ao Linhó, que nem conseguia aproximar-me dos contentores do prédio. Não sei explicar, é absolutamente irracional. Pego em baratas, aranhas (bichinhos fascinantes) ou cobras com a maior das descontracções. Mas ratos... ratos são o meu quarto 101.

2. Perco a cabeça com um bom coelho à caçadora.
A primeira mentira. É que nunca provei sequer coelho em toda a minha vida! Eu era lá capaz?!

3. Estive para casar com um milionário suíço e desmanchei o casamento na véspera do noivado.

Pois foi. E a Mad é uma tonta, já sabia desta história. Entretanto, nas estranhas voltas que a vida dá, ele encontrou-me há uns dois anos pelo Skype. Vive actualmente nas Bahamas, ontem eu e o Vítor rimos como uns doidos com um excerto de uma conversa nossa de há dias.

Só não me perguntem por que é que falamos em inglês, quando a língua-mãe dele é o francês, limito-me a dançar conforme a música.

4. Já acordei na cama de um homem de cujo nome nem me lembrava.
É verdade. Agradeço sensibilizada a todos os que se recusaram a encarar isto como possível, achando que eu devo ser a Virgem Santíssima. Posso acrescentar que quatro meses depois vivíamos juntos, e que essa é que foi a asneira. Uma one night stand deve ser isso e apenas isso.

5. Li Os Maias para cima de 300 vezes.
Claro que é verdade! É impossível precisar o número de vezes que reli, absolutamente deliciada, esta obra-prima. Quando eu tinha 25 anos, pelos meus cálculos, entre leituras completas e aquelas em que se pega no livro só por nos apetecer rir com a ida a Sintra, o sarau no Trindade, o jantar nos Gouvarinhos ou a carta do Dâmaso... e se acaba por relê-lo inteiro, ia em muito mais de cem. Passaram mais de vinte anos, é só fazer as contas...

6. Já viajei mais de dois mil quilómetros só para pôr flores na sepultura de uma pessoa (que nunca conheci) numa data especial.
Sim. Lírios brancos para Oscar Wilde, no centenário da sua morte (contei aqui).

7. Tenho onze gravações diferentes de A Flauta Mágica.
Aqui fui cabra, desculpem... E vocês deixaram-se enganar por saberem da minha paixão por Mozart e por esta ópera. É mentira. Só tenho nove. Mas hei-de ter mais...

8. Não suporto queijo nem qualquer prato que o tenha na composição. Dizem que perco bastante.
Isto é uma mentira ultrajante! Sou o oposto. Queijo é, para mim, o manjar dos deuses por excelência. Era capaz de viver só de queijo.

9. Fico fisicamente mal disposta se oiço qualquer música de David Fonseca.
É que não podia ser mais verdadeiro. Tenho de mudar logo de posto a toda a pressa, já a sentir um vómito a subir. É a voz, é a completa falta de noção de melodia... é o pacote completo! Graças a ele, Anita Ward e o seu Ring My Bell estão perdoados. Afinal a pequena até cantava umas coisas e a musiquinha não era tão medonha como eu pensava; idem para Tina Charles, cujo I Love to Love, descubro agora, afinal até era uma canção bem jeitosa. Perspectiva, perspectiva! Foi preciso conhecer David Fonseca, pronto.

10. Já fiz voluntariado de apoio às prostitutas do Intendente.
É verdade. Uma experiência que me marcou muito, vi coisas dilacerantes.

11. Recusei um convite de Michael Schumacher para tomar café.
Alguém me explica o que é que o senhor tem de especial para acharem que isto era inventado? Pois claro que é verdade! Não é Jeremy Irons, pois não? Nem Al Pacino, Leonard Cohen, Anthony Hopkins ou Charles Aznavour, pois não? Por que raio havia eu de aceitar, que ainda por cima achei-o feio como os sete pecados? De resto, o meu interesse por Fórmula 1, que nunca foi grande, quase se extinguiu no dia em que François Cévert morreu. Perguntem-me lá se eu recusava um convite dele, vá...